Свидетельство

Ты обратил сетование мое в ликование

Людмила Колесниченко, Торонто

«Ты обратил сетование мое в ликование, снял с меня вретище и препоясал меня веселием. Да славит тебя душа моя и да не умолкает. Господи, Боже мой! Буду славить тебя вечно!» ( Пс.29:12,13).

Стать мамой я мечтала еще с детства. Мы с сестрой росли в Украине и очень любили ухаживать за маленькими детьми. Об этом знали все на нашей улице, поэтому доверяли нам своих младенцев, и мы с удовольствием нянчили их. Мы очень радовались, когда у нас родился братик, незадолго до выезда в Канаду. Там я вышла замуж в молодом возрасте, когда еще училась в университете. Мы с мужем отдали планирование нашей семьи в Божьи руки и решили, что я буду продолжать учебу, но, если Господь даст нам ребенка, возьму отпуск. Я не придавала особенного значения тому, что не беременела, ведь мы доверили это дело Господу, и я сосредоточилась на том, чтобы успешно закончить университет. После его окончания Господь дал мне работу в иммиграционной службе. Но все сильнее меня начала беспокоить мысль о том, что у нас не будет детей. Мы обратились к врачу, которая после осмотра сказала, что у нас все в порядке и, поскольку мы еще очень молоды, посоветовала прийти к ней через год, если я не забеременею.

Прошел год, детей у нас так и не было. К врачу мне не хотелось снова идти, мы молились и просили, чтобы Бог Сам дал нам ребенка. Конечно, ожидать было нелегко. Хотя Господь не однажды обещал дать нам детей, враг старался посеять страх и сомнения, особенно, когда я смотрела на людей, которые не хотели иметь детей или, как мне тогда казалось, не заслуживали их, но они рождались у них. Все же, когда я впадала в панику, где-то очень глубоко в моем сердце Господь давал тишину, и я знала, что Он верен Своему Слову.

Поэтому, когда меня спрашивали, есть ли у меня дети, я отвечала, что нет, но будут. И каждый раз, когда я это исповедовала, в мое сердце приходили вера и твердость. Недавно я услышала одно высказывание о вере, которое помогло мне лучше понять, как нужно верить. Если мы имеем Слово от Господа, то нам нужно верить не так, что Господу все возможно, но, что Он это сделает. Я очень благодарна за Его Святое Слово и за Духа Святого, без которого я не смогла бы идти. Когда я обращалась к Слову, Дух Святой говорил к моему сердцу. Я постепенно начала понимать, что верить — это ожидать Божьего действия и бороться со страхом и неверием.

Когда в своей тайной комнате я молилась и просила, чтобы Господь дал мне Слово, несколько раз я получила одно и то же слово: «И так Авраам, долготерпев, получил обещанное» (Евр. 6:15). Это подбодрило меня, но слово «долготерпев» не очень утешило меня. Мы, люди, не хотим ожидать, особенно в современном веке микроволновых печей, где мы можем нажать на кнопку, и — через несколько минут все готово. Так и в наших отношениях с Богом: мы сразу хотим получить то, что просим. Но не всегда так бывает. И не потому, что Господь не может или не желает нам ответить, и не потому, что нам нужно «вымалывать или убеждать» Его дать нам желаемое, но потому, что Он учит нас ждать.

Я начала спрашивать Господа, почему Он так долго не отвечает, и Он дал мне Свое Слово, которое записано в Книге пророка Иеремии (29:11-13): «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду. И воззовете ко Мне, и пойдете и помолитесь Мне, и Я услышу вас; и взыщете Меня и найдете, если взыщете Меня всем сердцем вашим». И как ни прискорбно признавать это, но в трудностях мы больше начинаем искать Бога. Так было и со мной. Но когда я начала больше общаться с Богом, я поняла, как Он прекрасен и как мало я еще знаю Его. Мои отношения с Ним стали расти и укрепляться. Общаться с Богом — это чудесно!

Хотя меня Бог благословил хорошим мужем, прекрасными родителями, сестрой, братьями и прекрасной церковью в Торонто — братьями и сестрами, которые меня поддерживали и молились за меня, но приходили времена, когда мне было очень тяжело и, казалось, нет никого, кто мог бы облегчить боль моего сердца. И тогда мой Небесный Отец утирал мои слезы, обнимал и успокаивал меня. Когда я начала познавать Отцовскую любовь, Он стал работать с моим сердцем, больше открывать Свое Слово и говорить о моем назначении.

Это помогало мне больше посвящать себя служению Богу, помогая другим и работая в церкви.
И вот весной 2007 года я, наконец, забеременела. Когда я узнала об этом, мои руки начали дрожать, и я начала плакать от радости. Ребенок должен был родиться, по словам врача, 5 января 2008 года, и мы с нетерпением ожидали этого времени. Я помимо воли начала планировать детскую комнату. Она у нас была пустой, и я начала думать, где поставить колыбель и как поместить другую мебель. Я думала, что уже пришел конец моим ожиданиям…

Но через 7 месяцев я вдруг потеряла эту беременность. Пережить это было очень трудно, но в это время Господь посылал свою помощь. Когда я лежала на кровати и плакала, в комнату вошел врач. Я никогда не видела, чтобы врачи так вели себя, но он сел возле меня, начал вытирать мои слезы и утешать меня. А тогда с уверенностью и добротой посмотрел в мои глаза и сказал: «Не волнуйся и не плачь, у тебя будут дети». Мне казалось, что это Господь послал своего ангела, чтобы облегчить мою боль. Его сочувственное отношение ко мне, а особенно его слова помогли мне. Я благодарна Богу за моего мужа, который был рядом, и, хотя он также переживал сильную боль, но пытался утешить меня. Он начал молиться и поощрял меня просто благословлять имя Господа. Мы сидели на кровати, вместе плакали и славили Бога, благословляя Его имя.

Но все же, когда мы вернулись из госпиталя, было тяжело зайти в дом. В моем разуме каждый раз возникали картины детской комнаты, и мне было так жаль ребенка, которого потеряли, что, казалось, я не выдержу этой боли. Я просто закричала: «Господи, забери эту боль, я не могу выдержать!» И в этот момент я почувствовала, что боль утихла. Хотя нужно было время, чтобы раны мои зарубцевались, но в сердце постепенно приходил покой. Господь начал глубже показывать мне мое сердце, мои ценности и приоритеты.

Мы часто говорим своими устами Богу, что Он для нас самый дорогой и самый важный.

Но так ли это на самом деле? Когда нам хорошо, и все идет так, как мы хотим, тогда легко так говорить. Я стала глубже задумываться над своими ценностями и поняла, что иметь детей для меня было чрезвычайно важной целью. Хотя это неплохая цель, но она была одной из самых важных в моей жизни. Но Слово Господне нам говорит, чтобы мы полюбили Бога всем своим сердцем, разумом, душой и всей своей силой. Если Он не будет на первом месте, то фундамент нашей жизни будет стоять на песке, и дом не устоит, когда придет буря.

Однажды, во время утренней молитвы, я открыла Книгу пророка Аввакума (3:17-19): «Хотя бы не расцвела смоковница и не было плода на виноградных лозах, и маслина изменила, и нива не дала пищи, и хотя бы не стало овец в загоне и рогатого скота в стойлах, — но и тогда я буду радоваться о Господе и веселиться о Боге спасения моего». Прочитав это слово, я закрыла Библию и почувствовала, как Господь заговорил ко мне. Он спросил меня, могу ли я так сказать. Я начала молиться, но чувствовала, что Он продолжает ждать моего ответа. Тогда я сказала Ему, что буду славить Его и служить Ему, даже если Он не даст мне детей. И Господь испытал меня в этом.

В 2008 году я снова забеременела. Я была настолько осторожной, что боялась быстро ходить по дому, поднять выше руки, чтобы достать что-то с верхней полки на кухне, и каждый даже нормальный симптом вызывал у меня тревогу. Я была «парализована» этим страхом и так напряжена, что сама себя начала спрашивать, как я смогу так выдержать 9 месяцев. Я молилась, чтобы Господь помог мне, но не могла полностью довериться Ему. Через 14 недель я потеряла и эту беременность. Конечно, мне снова было очень больно, но Дух Святой говорил, что нужно успокоиться и довериться Господу…

В 2010 году, когда я проходила ежегодное медицинское обследование, мой семейный врач порекомендовал обратиться в клинику по бесплодию, чтобы пройти более тщательное обследование. Я очень не хотела обращаться туда, но подумала, если не забеременею до конца лета, то, возможно, пойду на обследование. Осенью мы встретились с врачом, и я ему сказала, что не хочу никаких процедур по искусственному оплодотворению. Врач улыбнулся и сказал, что нужно сначала пройти обследование, ради которого мы пришли. В ходе обследования никаких проблем не было обнаружено, но, поскольку я не беременела, врач порекомендовал взять таблетки, которые способствуют продуцированию большего количества яйцеклеток. Посоветовавшись с мужем, я согласилась взять эти таблетки. Я принимала их три месяца, но беременность не наступала. У меня возникла даже какая-то обида на Бога. Хотя я этого не высказывала вслух, в сердце возникали вопросы — почему так в моей жизни? Я так искренне старалась работать для Господа, жертвовала собой, своими силами, временем. И что с этого? Я не могла молиться, только, когда ставала на колени, говорила: «Господи, помоги мне» и кратко молилась на иных языках. Это продолжалось несколько недель, и, если б Господь не помог, я не могла бы выйти из этого состояния.

Однажды, когда я дома просто стояла в молчании перед Богом, на меня сошел страх Господний. Я понимала, что у меня обида на Господа. Я просила прощения за все мои мысли, эмоции, слова и почувствовала, как любовь Божья окутала меня. Я вспомнила те слова, которые говорила перед Господом, что буду служить Ему, даже если Он не даст мне детей. Я начала понимать, что Господь сделал для меня. Он отдал Себя, чтобы спасти меня от ада и мук. Он дал мне вечную жизнь. На земле он благословил меня чудесной семьей и церковью, сестрами и братьями, которые меня любят. Он дал мне здоровье. Мне стало стыдно за себя, и я каялась перед Господом.

Как-то вечером, перед Рождеством, мы с мужем сидели дома на диване, и вдруг в моем сердце возник вопрос: «Господи, что же я делаю в этой клинике? Как же я смогу засвидетельствовать, что Ты дал мне ребенка, если я обращаюсь к врачам?» Я начала плакать и каяться перед Господом. Мой муж присоединился ко мне, и мы стали молиться, чтобы Бог Сам дал мне ребенка. В том месяце я даже была рада, когда результат теста на беременность был отрицательным. Я сказала в клинике, что не приду после Рождества. Большая тяжесть упала с моего сердца.

Я отдала свою нужду в руки Божьи и стала меньше об этом думать. Когда я успокоилась в Господе, Он дал мне еще одно откровение : мы, женщины, свою ценность часто определяем по своим детям, по их количеству или достижениям. Мне трудно было считать себя полноценной, потому что у меня не было детей, а Господь показал мне, что это неправильно, наша ценность определяется тем, что за нас заплачена самая большая цена — Кровь Иисуса Христа. Мы стали детьми Божьими, и наше значение должно быть в Господе, а не в том, что мы имеем или чего мы достигли. Господь начал говорить мне, что одной из больших проблем современного христианства есть то, что мы очень мало сосредотачиваемся на том, кем мы являемся в Господе, и что Он думает о нас, и отдаем свои силы, финансы и время на то, чтобы приобрести значение и ценность в глазах тех людей, которые нас окружают. Иметь семью, детей, какие-то материальные вещи не грех, не подумайте, что я хочу быть слишком «духовной», но когда они определяют нашу ценность, тогда наши приоритеты неправильны — и это грех.

Поскольку в начале 2011 года мы с мужем были очень заняты на работе, в мае мы решили поехать на отдых. Там мне пришлось сделать тест на беременность, потому что от солнца у меня на коже появилось раздражение, и я хотела принять таблетку от аллергии. Я не могла поверить своим глазам, когда увидела положительный результат. Мы начали благодарить Господа и молиться. В сердце я почувствовала, что пришел конец моим ожиданиям, и Бог дал Свой ответ. На отдыхе я слушала Слово в наушниках. Хотя много раз я читала это место, но никогда не обращала внимания на то, что Господь открыл мне. Слушая Евангелие от Луки, первую главу, я дошла до 6-7 стиха, и Господь четко начал говорить мне. Там идет речь о Захарии и Елисавете: «Оба они были праведны перед Богом, поступая по всем заповедям и уставам Господним беспорочно. У них не было детей…» Я получила ответ на свои неоднократные вопросы о том, почему так долго. Я не сравниваю себя с безупречными Захарией и Елисаветой, но поняла, что Бог имеет Свое время и Свой план, и не всегда нам дано знать — почему так.

Это была чудесная беременность. Я так мечтала почувствовать движения ребенка, почувствовать его сердцебиение, и Господь дал мне это. Для нас с мужем это было просто удивительное время! Я благодарна Богу за то, что Он благословил меня прекрасными родными, за мою маму, сестру. Когда даже нормальные симптомы беременности настораживали меня, потому что я уже не знала, что нормально, а что нет, они постоянно поддерживали меня и помогали сосредоточиться на Боге и Его Слове. Я благодарю Бога, что Он держал меня все 9 месяцев, и 5 января 2012 года помог вовремя и благополучно родить здорового сыночка Даниила (4 кг, 52 см). Когда родился наш сыночек, моя сестра напомнила мне, что наш первый ребенок тоже должен был родиться 5 января. Господь возвратил то, что мы потеряли! Слава Ему!
Каждый раз, когда мы смотрим на нашего чудесного сыночка, который очень любит улыбаться, мы радуемся, что Господь верен. Он вчера, сегодня и навеки тот же! Если Он помог нам, обязательно поможет и вам, только подружитесь с Ним и ищите Его.

"Благовісник", 4,2012