Благовісник

Як зберегти романтику в шлюбі?

Полум’я романтики

За визначенням Вікіпедії, романтика — це світовідчуття, у якому провідну роль відіграють ліричні та драматичні емоції, мрії, ідеали й душевний підйом. Романтичний погляд протиставляється погляду раціональному, прагматичному. Романтика виникає у виняткових обставинах, коли вплив зовнішнього світу у свідомості людей нівелюється, а на перший план виходять їхні стосунки, потяг один до одного. Як правило, це відбувається у відокремленій інтимній обстановці.

Бог і Біблія закликають, щоб у наших сім’ях горіло полум’я романтики. Мова не про відірваність від реальності. Навпаки — щоденне реальне життя має бути пронизане романтикою. Я б сказав, що це — неодмінний емоційний складник сім’ї. Для чого запалювати свічки, ставити у вазу квіти, пригашати світло? Усе це створює певну атмосферу, настрій.

Романтика складається з трьох основних блоків. Основою романтики є духовна й світоглядна єдність чоловіка й дружини, інтелектуальна єдність щодо поглядів на ключові речі. Уже на цій основі будується друга сходинка — емоційна єдність подружжя. І третя сходинка, те, чим має закінчуватися романтика — це тілесна єдність.

Найчастіше, коли люди говорять про романтику, вони мають на увазі власне емоційний стан, іноді — інтимні стосунки. Але дуже часто забувають про фундамент, на якому все базується. Якщо є порядок в духовно-інтелектуальній площині, то він буде й на вищих щаблях. Тому я хотів би, щоб ми проаналізували нашу єдність у сім’ях щодо цих трьох складників.

Духовна єдність

Духовна єдність — це однакове ставлення подружжя до базових принципів життя. Коли Бог створив Адама, Він привів до нього звірів, щоб той дав їм імена. І написано, що він не знайшов того, хто був би подібний до нього. Він усвідомив себе самотнім. І тоді Бог наслав на Адама сон, узяв ребро й створив Єву — кість від костей, тіло від тіла. Ту, яка була подібна до нього. Тож чоловік і дружина мають бути подібними, єдиними — це важливий принцип.

Сьогодні, консультуючи молодих людей, які хочуть одружитися, я в першу чергу наводжу їм цей приклад. І кажу: «Якщо ти хочеш знайти відповідну собі половинку, спочатку маєш зрозуміти, якою половинкою є ти. І тоді шукай подібну. Ти маєш усвідомлювати, які в тебе життєві цінності, який у тебе світогляд, що ти хочеш досягнути…»

Іноді, дивлячись на подружні пари, я бачу, що поодружувалися невідповідності. І потім вони думають: чому в нашій сім’ї немає романтики, чому в нас конфлікти? Якось спілкувався з молодим хлопцем. Він закохався в одну «жирафу», а сам по суті — «борсучок». Кажу йому: «Це не твоє, ти маєш це розуміти. Так, у неї довга шия, довгі ноги. Але вона їсть листочки з самої верхівки, біля землі не порпається». Скільки сьогодні є проблем у сім’ях «борсучків» і «жираф»! У них абсолютно різна ментальність, різні цінності. Як можна створити якусь романтику, якщо люди зовсім по-різному дивляться на світ?

Щоб краще усвідомити власні цінності, дайте чесну відповідь на кілька запитань.

1. Як ви дивитеся на Бога? Наприклад, у нас із дружиною в цьому плані повна єдність — ми дивимося на Бога як на Творця й Господаря всієї Землі, Який визначає наші життєві принципи.

2. Як ви дивитеся на істину? Кожна людина у своїй голові є богословом. У кожного — своя віра. Незалежно, чи це віра в Бога, чи віра, що Бога немає. Важливо запитати самого себе: чому я вірю в те, у що я вірю? Чому мої переконання саме такі? Чому я вважаю їх істинними? Часто аргументом людини є «бо я так вважаю!» Але це не аргумент, потрібно розібратися з походженням своїх переконань. Якщо у двох людей зовсім різні фундаменти світогляду, то їм буде дуже складно.

3. Як ви дивитеся на сім’ю? Наскільки у вас однакове розуміння цілі сім’ї? Якби вас попросили порізно відповісти на просте запитання: «Для чого існує сім’я?», чи зійшлися б ваші відповіді? Біблійна позиція: сім’я існує, щоб прославити Бога через любов один до одного й через формування один одного. Якщо таке розуміння і в чоловіка, і в дружини, то вони сприйматимуть один одного як Божий інструмент, яким Він формує їхній характер і виховує.

4. Який ваш погляд на особистість? Ким ви є в сім’ї? Роль чоловіка — відповідальне й дбайливе лідерство, він жертовно віддає себе заради блага родини. Роль дружини — це смиренна повага, вона впливає на чоловіка духом лагідності.

5. Який ваш погляд на романтику? У кожного з нас — різне сімейне минуле. У його батьків було по-одному, у її батьків — по-іншому. А тепер вони мають створити з двох одне, почати дивитися через одні окуляри. Тоді полум’я почуттів буде палати.

Замисліться над цими запитаннями, виділіть на це час. Причина багатьох конфліктів якраз у тому, що партнери не прояснили спільних принципів.

Емоційна єдність

Коли ви досягнули єдності у світогляді, можна почати будувати й емоційну єдність. З чого почати? Про що потрібно потурбуватися, щоб полум’я романтики палало?

1. Розвивати власний характер. Кожен із нас потребує росту й змін. Живучи самі, ми звикли приймати рішення по-своєму. Але тепер потрібно працювати над тим, щоб наш характер був приємним для партнера. Біблія називає це плодами Святого Духа, а Він веде людину до повноти Христового характеру. Це — любов, радість, мир, довготерпіння, добрість, милосердя, віра, лагідність, стримання. Це ті риси, які потрібно розвивати. Любов — це посвята один одному, а не тільки емоції. Світ придумав таку фразу: «Серцю не накажеш». Якщо повірити в цю брехню, можна виправдати що завгодно, будь-яке зло. Зокрема, так пояснюють відсутність любові в шлюбі. Зійшлися, потім розійшлися — мовляв, серцю не накажеш… Люди часто сприймають любов як щось, що від них не залежить, наче якась птаха — то прилетіла, то відлетіла. Любов потрібно зрощувати в серці. Це свідоме рішення — жити заради іншого. Це вибір бути ексцентричним — центр свого життя змістити на іншого. Нам потрібно вчитися разом радіти життю. Виростати в довірі один одному. Ставати зрілими людьми, які не реагують на негаразди, агресією та розчаруванням.

2. Цінувати й приймати один одного. З усіма недоліками. Одна дружина сказала чоловіку: «Яка я була сліпа й глуха, коли вийшла за тебе заміж!» Той відповів: «Бачиш, від яких страшних хвороб я тебе позбавив!» Але романтика — це якраз те, коли ти настільки закоханий, що не бачиш недоліків. Цікаво, після багатьох років подружнього життя все стає навпаки — бачимо тільки погане, а добре сприймаємо як належне. Але ми одружувалися на людині з усіма її позитивними й негативними рисами. Ідеальних людей не існує. Іноді ми реагуємо тільки на погане, а за добре навіть не дякуємо. І виглядає, що тільки одні претензії та чіпляння один до одного.

3. Виявляти словесне захоплення іншим. Учіться говорити компліменти. Побільше виражайте позитивних емоцій. У жінок із цим простіше, бо вони в принципі більше говорять. Але й вони іноді економлять компліменти, особливо, коли чоловік постійно мовчить. Є чоловіки за природою інтроверти, які кажуть: «Та я не вмію! Я не такий…» Треба бути таким. Ви колись не вміли ходити, не вміли читати й писати. Але ж навчилися. Значить ви здорова нормальна людина. І романтики теж зможете навчитися. Буває, потрібно по роботі якусь комерційну пропозицію написати — то підключаємо усю фантазію, гугл, творимо справжні шедеври. А як дружині комплімент зробити, то — «не вмію». Знаєте, у чому основна причина романів на стороні? Не в тому, що в сім’ї сексу не вистачає. Перша причина — там заграли емоції, яких не вистачало в сім’ї. А емоції, флірт — обов’язково приводять до інтимної близькості. Тому Біблія й говорить, що романтика повинна бути тільки в сім’ї. Бо наслідок емоційної єдності — тілесна єдність.

4. Виявляти свої почуття через обійми. Чоловіки, нам більше потрібно обіймати своїх дружин, частіше тримати їх за руку. Елементарний дотик має надзвичайну силу. Коли чоловік повернувся з роботи, привітався, але навіть не обійняв дружину, то цей холодок буде все більше й більше віддаляти вас один від одного. Дружини, поплескайте чоловіка по плечу, скажіть, що він «нормальний мужик». Йому це необхідно. Нам потрібний дотик любові один до одного. І зараз ми говоримо не про інтимну близькість. Виявляйте ніжність при дітях, хай у домі панує атмосфера прийняття.

5. Виявляти почуття через знаки уваги. Квіти, подарунки, сюрпризи — це дуже важливо. Жінки, будьте розумними, підтримайте чоловіків, навіть якщо вони щось роблять неправильно. У мене є близький товариш, він бізнесмен, дуже цілеспрямована людина. Усі ці речі він раніше вважав дурницями. Але якось усе ж таки вирішив влаштувати дружині романтичний вечір. Пішов у супермаркет за свічками, але оскільки не дуже розбирався в них, то накупив лампадок, які ставлять на могилки. Прийшов додому, розставив, запалив — так гарно світять червоним! Погасив центральне світло… І тут приходить дружина з сестринської групи. Але вона ні слова йому не сказала. Він потім сам десь дізнався, що купив. Сьогодні вони згадують цю історію, заливаючись сміхом. Дружина проявила тоді справжню мудрість.

Тілесна єдність

Інтимна єдність — кульмінація романтичної атмосфери в сім’ї. Ваша тілесна близькість буде настільки прекрасною, наскільки горить вогонь правильних емоцій. Якщо немає почуттів, позитивного настрою, то немає де взятися цій кульмінації. Буде тільки обов’язок.

У багатьох церквах не прийнято говорити про секс. Ми соромимося цього слова. Не знаємо, як з дітьми про це поговорити. Але ми живемо в суспільстві, де все цим пронизано, на цій темі грають.

Біблія говорить про інтимні стосунки дуже багато. Секс — нормальне слово, яке ми маємо використовувати в церкві. Бо якщо ми не навчимо своїх дітей, своєї молоді, то світ їх навчить. Світ уже вчить і формує викривлене розуміння сексуальності.

Отже, як будувати інтимні стосунки в сім’ї?

1. Проявляти ініціативу в близькості. Як з боку дружини, так і з боку чоловіка. Часто чоловіки бідкаються, що дружини неініціативні: «Таке враження, що для неї — це просто обов’язок». Для жінок це потрібно також, але часто вони соромляться про це говорити. Ми повинні планувати близькість, виділяти час для цього. Це вкрай важлива частина нашого сімейного життя. «Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина. Дружина не володіє над тілом своїм, але чоловік; так же само й чоловік не володіє над тілом своїм, але дружина» (1Кор.7:3,4). Апостол Павло пише, що чоловік має думати, як віддати дружині себе, і дружина має думати, як віддати чоловіку себе. Тобто має бути двосторонній рух. «Прокинься, о вітре з півночі, і прилинь, вітре з полудня, повій на садок мій: нехай потечуть його пахощі! Хай коханий мій прийде до саду свого, і нехай споживе плід найкращий його!..» (Пісн.4:16). Тут жінка закликає чоловіка до себе: «Хай прийде, хай насолоджується, найкращі плоди — йому». Біблія вчить виявляти ініціативу. «Я належу своєму коханому, а його пожадання до мене! Ходи ж, мій коханий, та вийдемо в поле, переночуємо в селах!.. Там кохання своє тобі дам!» (Пісн.7:10-12).

2. Зосереджувати увагу лише один на одному. Майте якісний час один для одного. Не відволікайтеся своїми думками, навіть якщо раптом прийде благородне бажання почитати Біблію. «Зо мною з Лівану, моя наречена, зо мною з Лівану ти підеш! Споглянеш з вершини Амани, з вершини Сеніру й Гермону, з леговища левів, з леопардових гір. Забрала ти серце мені, моя сестро, моя наречена, забрала ти серце мені самим очком своїм, разочком одненьким намиста свого!..» (Пісн.4:8,9). Якщо ви хочете мати насолоду, то маєте повністю належати один одному — до останньої клітинки. Не час думати про роботу, проекти, церкву. І, повірте, це — духовно!

3. Захоплюватися один одним під час близькості. Не соромтеся це робити. «Нехай він цілує мене поцілунками уст своїх, бо ліпші кохання твої від вина!» (Пісн.1:2). «Яка ти прекрасна й приємна яка, о кохання в розкошах! Став подібний до пальми твій стан, твої ж перса до грон виноградних! Я подумав: виберуся на цю пальму, схоплюся за віття її, і нехай стануть перса твої, немов виноградні ті грона, а пахощ дихання твого як яблука!..» (Пісн.7:6-8). «Підкріпіте мене виноградовим печивом, освіжіть мене яблуками, бо я хвора з кохання!» (Пісн.2:5). Усе це написано в Біблії, не у глянцевих журналах! Боже Слово вчить нас захоплюватися один одним. Якими гарними словами тут описане кохання! Автор не стримує своєї фантазії. Чоловік і жінка в Пісні над піснями відкриті один перед одним у своїх почуттях і не соромляться про них говорити.

4. Насолоджуватися один одним. «Споживайте, співдрузі, пийте до схочу, кохані!» (Пісн.5:1). «Хай твоє джерело буде благословенне, і радій через жінку твоїх юних літ, вона ланя любовна та серна прекрасна, її перса напоять тебе кожночасно, впивайся ж назавжди коханням її!» (Пр.5:18,19).

* * *

Сьогодні, коли читаєш деякі книги навіть християнських авторів, вони там описують, із якою частотою, у яких позах має бути тілесна єдність... Описують техніку. Але якщо у вас правильний фундамент, правильна атмосфера, то ви будете щасливими й матимете насолоду від романтичних стосунків. Техніка — остання справа.

Поспілкуйтеся у своїх сім’ях, поставте ці запитання, проаналізуйте себе. Чи є у вас різні погляди на формування сім’ї? На яких світоглядних принципах ви її будуєте? На основі чого приймаєте ключові рішення? Який прояв любові найважливіший для вас? Чого вам найбільше не вистачає? Що ви можете зробити, щоб ваші інтимні стосунки стали яскравішими?

Ви маєте проговорювати ці теми. Адже ми не завжди правильно трактуємо принцип — чого бажаєте, щоб чинили вам люди, те саме чиніть їм і ви. Справа в тому, що вашій половині не завжди може подобатися те саме, що подобається вам. Ми ж хочемо, щоб нам чинили те, що саме для нас важливе в цей момент. Тому любіть іншого так, як він розуміє любов. Зрозумійте в цьому один одного. І будьте щасливими у своїх сім’ях!

Олександр ОРИЩИН

Благовісник,2021,4