Свидетельство

Перипетии судьбы: через страдания к свету

Людмила ШУМАН родилась 22 июня 1961 года в с. Куснище Любомльского р-на Волынской области. Детство и юность прошли на о. Сахалине в г.Корсакове. Закончила факультет гражданского и промышленного строительства Хабаровского политехнического института. Работает инженером-сметчиком на Луцком автозаводе.

После обращения к Богу начала писать стихи, которые печатались в християнской газете «Відвага». «Для меня поэзия — это способ показать людям Бога в их жизни и Его великую любовь, чтоб они ее приняли и стали Божьими детьми».

Моё детство и юность прошли на Дальнем Востоке, на юге острова Сахалин, в городе Корсаков. На острове в то время не было никаких церквей. Не было Бога и в моей семье. Мой отец – бывший военный, коммунист, и я была в детстве октябрёнком, пионером, комсомолкой. Поэтому я ничего не знала о Боге. О Нем я могла слышать только от бабушки Федоры (маминой мамы), когда с родителями и младшим братом Александром приезжали в отпуск в Украину. Бабушка была православной и водила меня в православную церковь в селе Куснище Любомльского района Волынской области. В православном служении я ничего не понимала, Бог представлялся мне в образе грозного судьи, и я боялась икон. Я запомнила, что бабушка вместо слова «спасибо» говорила: «Спаси Бог». Пытаясь убедить меня, с детства воспитанную в духе атеизма, в существовании Бога, она говорила: «Бог есть. Если бы Его не было, зачем бы тогда люди говорили друг другу «спаси Бог?» А я в ответ возражала: «Нет такого слова, есть слово – «спасибо», это вы неправильно говорите».

Мудрая бабушка, она в благодарности желала человеку самого лучшего, чего только можно пожелать – Божьего спасения. А я, ребёнок, думала: «Старенькая, неграмотная бабушка, не знает как правильно «спасибо» сказать». Когда мой отец вышел на пенсию, они с мамой – Евой Даниловной (девичья фамилия Лукашук) переехали жить в Украину. Через некоторое время и мы с младшим братом приехали к ним в Украину в г. Луцк.

Муж, друзья, работа, квартира – всё осталось на Сахалине. Начался сложный период в моей жизни: без мужа (дьяволу к тому времени удалось разрушить мою семью), без работы (на Сахалине я имела хорошо оплачиваемую инженерную работу в отделе капитального строительства в Корсаковском морском торговом порту), без друзей, без своего жилья, без знания языка... и, по-прежнему, без Бога. В то трудное время, оставшись с двухлетней дочерью, я была недовольна своей жизнью и не ощущала себя счастливым человеком. Однажды мне в руки попала христианская брошюра, из которой я запомнила только одну мысль: «Если вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась в лучшую сторону, попросите Иисуса Христа войти в ваше сердце». Эти строки всплыли в моей памяти, когда я была на работе в Польше. Была тёплая летняя ночь, звёздное небо…. И я обратилась, подняв голову к этому небу, к Иисусу Христу с просьбой войти в моё сердце. Мои знания о Боге были очень малы, я ничего не знала о покаянии и не представляла, каким образом после этой просьбы моя жизнь изменится к лучшему. Таким был мой первый шаг к Богу, но до настоящего сближения с Ним пройдёт пять долгих лет. К своему стыду, я забыла и никогда не вспоминала об этом очень важном эпизоде в своей жизни.

К вере в Бога мы с мамой пришли через большую трагедию, которая произошла в нашей семье. Мой младший брат, не сумев справиться с навалившимися на него проблемами, в состоянии жестокой депрессии, решил свести счёты с жизнью и застрелился. Ему было 33 года. Бывший военный, умный, он не был в зависимости от алкоголя или наркотиков, и я никогда не могла подумать, что такое может случиться в моей, считавшейся благополучной, семье. Это произошло в 1998 году. В 90-е годы в Украине, когда рушилась вся государственная система, было много самоубийств, в особенности среди молодых людей. Об этом часто сообщалось в средствах массовой информации, но своё горе – самое горькое.

Когда это случилось, для меня самым главным было, чтобы на похоронах был священник, и я кинулась в православную церковь. Я нашла священника и всё ему рассказала. Я рыдала, умоляя его быть на похоронах, но всё тщетно. Я не имею никакого права осуждать, но я не услышала ни слова утешения или ободрения… Мне было сказано, что если я принесу справку из психиатрической больницы о том, что мой брат был психически болен, тогда на похоронах будет священник. И вот, убита горем, я полдня провела в психбольнице, пытаясь раздобыть эту злополучную справку, потому что вспомнила, что когда-то мой брат обращался в эту больницу за консультацией по поводу другого человека, и для меня это была зацепка. Потом я снова была в православной церкви, и мне там сказали, что если бы и была такая справка, то всё равно самоубийц они не хоронят. Всё это было очень больно слышать, но ещё больнее было, когда, по истечению некоторого времени, мы с мамой видели на кладбище, как несколько православных священников освящали могилы, совершенно не интересуясь обстоятельствами смерти тех, кто в них похоронен. Теперь можно было без труда получить то, что я хотела на похоронах брата, но я вдруг ясно поняла, что это никому не нужно: ни нам с мамой, ни тем более моему погибшему брату. Я вдруг поняла, что это фальшиво, что нет в этом правды. А где правда? Где её искать? Почему человек, которому Бог дал всё: разум, здоровье, красоту, не смог быть счастливым в жизни и так нелепо из неё ушёл? Почему так глупо оборвалась жизнь в самом цветущем возрасте? Что нужно было сделать, чтобы этого не случилось? Мы с мамой целыми днями и ночами плакали и думали, что нужно было сделать для спасения брата, и не находили ответа.

Жизнь для меня тогда потеряла всякий смысл. Она мне казалась бессмысленной, глупой и пустой. От нас отвернулись многие друзья и родственники. Не зная обстоятельств трагедии, некоторые пытались обвинить в случившемся нас. Мы остались одни со своим горем. Бабушка Федора посеяла добрые семена в моём сердце, научила молиться молитвой «Отче наш», и, хотя я не знала Бога в той мере, как должно, я уже не отвергала Его существования. Но самым ужасным тогда было то, что некоторое время до случившейся трагедии, мы вообще не вспоминали о Боге, не молились о брате и не обращались к Богу за помощью. Когда брат погиб, кто-то из православных дал мне молитву о прощении грехов умерших, и я каждый день, а иногда и ночью, повторяла её в течение целого года. Сейчас я не помню ни одного слова. Легче от этих молитв никому не становилось. Смысл жизни был потерян, жить не хотелось, и я уже думала, что никогда не смогу радоваться жизни, но у Бога были другие планы. Возможно, Он допустил эту трагедию в моей семье, чтобы мы с мамой покаялись и уверовали в живого Бога. Может быть, Бог видел, что по-другому до наших сердец не достучаться. Как бы там ни было, я сейчас глубоко уверена, что такой трагедии не случилось бы, если бы мой брат или хотя бы кто-нибудь в моей семье был верующим в Бога человеком.

Примерно через полгода после случившегося, я сильно заболела. У меня начались ужасные головные боли, таблетки не помогали и врачи не могли поставить мне диагноз. После многочисленных обследований я попала на приём к врачу Третяку Александру Петровичу, который оказался человеком, глубоко верующим в Бога. И он мне сказал слова, смысл которых я буду помнить всю жизнь. Он сказал, что для каждого прибора существует инструкция, указывающая на то, как им правильно пользоваться, чтобы он дольше служил. А человек – такое сложное творение. Где же инструкция для него? Где же то руководство в жизни, указывающее, как нужно правильно жить, чтобы быть долговечным? Такое руководство есть – это Библия. Она дана человеку Богом, и, если руководствоваться ею, никогда не собьёшься с жизненного пути, не запутаешься в проблемах, не зайдёшь в тупик и не разочаруешься в жизни. И этот человек сделал очень важное для меня — пригласил на служение в молитвенный дом. Тогда я ещё этого не понимала, мне просто было интересно, ведь я не знала других служений, других церквей, кроме православных и католических.

Когда я попала на первое служение, я поняла, что это то, чего мне не хватало все годы моей жизни. Проповеди, псалмы, стихи касались моего сердца, казалось, что всё это обо мне и для меня. Слёзы лились ручьём, но после этих слёз почему-то стало легче. Это было со мной впервые после всего пережитого. Мне было очень хорошо в собрании, и я позвала на служение маму. Я подумала: «Если мне там так хорошо, значит и ей так же будет, если я чувствую там утешение и успокоение в своей душе, значит, и она это почувствует». А мама говорит: «Да ты что, я не пойду». Я просила её: «Один только раз приди. Не понравится – сразу встанешь и уйдёшь». И так мы однажды пришли в церковь христиан веры евангельской в городе Луцке и остались там до сегодняшнего дня.

Пелена слетела с моих глаз. Я поняла, что всю жизнь неправильно жила. Я не знала Бога, не следовала Его руководству, не благодарила Его. Я поняла, что именно поэтому в моей семье случилась такая трагедия. И ещё я поняла, в чём смысл жизни, для чего мы вообще живём. Как-то после собрания к нам подошла одна сестра и сказала такие слова (она, по-видимому, видела, что мы первое время на каждом собрании слезами умываемся): «Наступит такое время, когда вы будете просто радоваться тому, что светит солнце. Может у вас не будет большого материального достатка, может быть, будут какие-то проблемы, но вы будете радоваться тому, что живёте на свете». Хорошо помню, что я тогда подумала: «Да что Вы говорите? Я никогда уже не смогу радоваться жизни. Я брата похоронила молодого. Какая может быть радость?». Но у Бога не так. Хотя первое время мы на каждом служении проливали потоки слёз, мы чувствовали, что на душе понемногу становится легче.

Примерно через полгода после первого посещения служения Церкви Христа Спасителя, в 2000 году, мы с мамой вышли на покаяние и летом этого же года заключили завет с Господом путём Святого водного крещения, так, как этому учит Библия. Господь явил свою милость в нашей семье. Он вернул нам радость жизни, научил иначе относиться ко всем проблемам и жизненным ситуациям. Бог воскресил наши убитые горем души к радостной счастливой жизни здесь на земле, Он подарил нам прощение и веру в вечность. Летом 2006 года в нашей семье произошло ещё одно очень важное и радостное событие. Моя дочь Даша приняла Святое водное крещение и теперь является членом Церкви Христа Спасителя в г. Луцке. Какое ещё большее счастье может быть? Знать, что ты спасена и твои родные также.

Когда Бог поселился в моём сердце, я поняла, в чём смысл жизни. Я поняла, что жить нужно для Славы Божьей, и у меня появилось огромное желание славить Господа. Но я не знала как. Я ничего не умела. Читать стихи или петь — об этом не могло быть и речи. От волнения я начинала заикаться, мысли путались и, что самое ужасное, от страха и волнения полностью пропадал голос. Но я так хотела славить Бога, что стала молиться: “Боже, определи моё место в служении”. Прошло немного времени. Мы с мамой были на кладбище. И там, у могилы брата, в моей голове вдруг рождается четверостишие:

Какие страшные есть
судьбы у людей,
Какие грустные истории бывают.
Какое горе, сколько слёз, скорбей…
Когда они о Боге забывают.

Я сразу поняла, что происходит что-то необыкновенное. Я в этот момент, ни о каких стихах не думала, да и кто сочиняет их у могилы близкого человека? Там горюют и скорбят, а не стихи сочиняют. И я говорю: ”Мама, мне в голову лезет стих, нужно записать”. И мы искали у людей листок бумаги и ручку, чтобы записать, потому что не имели при себе. Когда мы вернулись к могиле, стало рождаться следующее четверостишие, и я поняла, что это что-то сверхъестественное, нужно быстро ехать домой и записывать. Когда было написано самое первое стихотворение «Страшные судьбы и светлые судьбы», я поняла, что это Бог.

"Благовісник", 3,2012